好吧，我承认昨天是我大学三年里最糟糕的一天。

比正在筹划着认识暗恋着的某人却撞见他和新交的女朋友一起从楼梯上走下来的那一天；比早上起床低血糖差点晕死在宿舍的厕所里的那一天；比日语课小测验完全不记得任何一个平假名片假名却因为迟到坐在第一排交了几乎算是白卷的那一天。还要糟糕一百万倍。

大三快结束了，觉得自己却什么都没做好。

没有能够让自己骄傲的GPA，没有说得出口拿得出手的证书，没有在任何一个组织混出头，没有过英语六级，有好多专业课的知识没有好好学。

前段时间思考过未来的出路，觉得是时候走出去看看了，于是开始人云亦云地四处乱投简历。除去那种莫名其妙的音像超市让我去面试之外，收到的回应有：

GZ某国际4A旗下媒体公司的笔试通知；

GZ某互动营销公司的面试通知；

还有家乡某本土4A公司HR的电话，让我暑期回去的时候再联系他。

于是在上个星期五，我怀着猎奇的心态，带着GZ一日游的心情，去参加了那个笔试。题目很有趣，而且说实话其实仔细看并不是很难，但我也完成得不好。

然后这家公司再也没回音了。

昨天去参加了某互动营销公司的面试。在此之前因为害怕有国际背景的企业会问及与英文相关的问题，有针对性地突击了一个星期的口语，很久没用的英语被捡起来一些是真的，感觉自己口语好久没有说得这么顺了。

HR要问的问题也上网找了些经验来看，心里大概有个底，打了个简单的腹稿，觉得能够应付了。

结果[消音]尼玛[/消音]面试我的除了HR还有个貌似是总监的，先生。我这种休闲玩家，级都还没怎么练，怎么会打得过总监级别的BOSS。一两个问题抛出来足以让面试经验为零的我张皇失措。他一边面试我一边在笔记本电脑上敲些什么……不知道他是在记录还是在做其他事，但我在跟别人讲话时对方如果在做其他的事，我就会很不安。

客观地说他确实厉害，提问一针见血，我觉得我整个人都快被他看穿了——就这么短短几十分钟的时间。姜还是老的辣这句话真实不假呀。

既然没办法应对，更没有可能掩饰。于是在面试的后半段，我几乎把所有真实的情况真实想法——只要是我能想到的，都不加掩饰地告诉他了。

不管是合适的，不合适的，至少我说出了我的真实情况。即使拿不到offer，也比去到那里日久见人心让人对自己彻底失望要好，不是么？

最后他具体说了些什么，我记不清了。但是很明显地，我达不到他的要求——我觉得他说的再明确不过了。至少我是这么理解的。

后来踏出那间公司的门槛我才发现，自己刚才说的话有好多问题，而且很多东西并不是我达不到他的要求，而是我一惊慌就开始胡言乱语，没抓住重点；另外一点，就是我准备得不够充分。

必须死。

我这么个消极的人，总是觉得不明不白地死了，比死得明白好。因为无知，至少不会为自己犯下的错而扼腕叹息。

虽然知道都是自己的问题，但是依然挫败感满分；正是因为知道是自己的问题，才觉得挫败感双倍的满分。

昨天傍晚在GZ南站啃着全家的吞拿鱼沙律饭团，黑脸气场把来问我要钱的“聋哑人”都给吓跑了（……）。带着像被人泼了一身狗尿一样的心情，想着面试时自己丢人的表现，想着想着差点哭出来——就算是“失恋”，也没有过这样的感受。

那位总监先生一定看不到这篇日志，不过我想说，总监先生您瞧，我已经开始重新写长长的日志了也，虽然结构散乱，语句不通，文笔也不怎么好，更没有渴望得到他人认同和回应的动机。但是，您教给我的东西，虽然我现在不能完全地用言语来表达，但我觉得我或许已经领会了一点点。

不论是从专业，工作，或是生活的角度来说，您都给我上了印象深刻的一课。

或许这就是我步入社会的第一课吧：）

啊哈。

2012.5.26 凌晨

莫名奇妙地開始覺得慌張，曾經以為自己已經計劃好一切，可是事到如今才發現自己也不過是個一無是處的傻逼。

不如滾去鄉下刻章子。

我們都長大了

多好

幾乎已經失卻了寫日誌的習慣 過著庸俗而平凡的生活

又現實又物質地 追求著一些曾經被自己唾之以鼻的東西

幾乎忘了自己曾經也勉強算是一個文藝少女

關於你

我從未在任何一篇日誌里提及

也沒有將你告知天下的勇氣

你像一株隱秘的植物 緩慢而深刻地蔓延成一個難以言說的故事

既荒謬又好笑

也許你我對於彼此而言都不是什麽太過重要的東西吧

我說過 水象星座的人都是討厭的自私鬼

你也不例外

我討厭你的優柔寡斷

討厭你的情緒化

討厭你的緩慢你的溫吞你的圓滑

討厭你一時衝動是說的那些感人的話

明明只是逢場作戲而已 我卻那麼輕易地選擇感動與相信

我就是一個白羊座的笨蛋姑娘 總是選擇一而再再而三地相信你

但是 一旦信任被打破 就無法重建了

我說 以前是我把一切都看得太重 迫切的想要一個怎樣的結局

現在的我看開了 也玩累了 那就順其自然吧 決不強求了

其實都是些違心的話呢

也許很快就會安靜下來了吧

只當自己是路過了一場鬧劇而已

最近流連于微博，已經很久沒碰這個Blog了，心情很浮躁，寫出來的東西便也淺浮起來，就不想打開這個blog，怕破壞掉以往的氣氛。

新年過得一年比一年安靜。

今天跟大荻出街，吃了很辣很辣的牛雜和美好的蛋糕。在香洲吉之島的玩具專櫃流連，看著那些公仔們歡樂的模樣，笑著鬧著，其實也沒什麽不好。只是一安靜下來，我們都懂得。

比起糟糕透頂的2009年，今年真的好了很多，其實一切都在慢慢地好起來，就很好。

慢慢地去學會不要想太多，靠物質娛樂著當前的自己。也許這樣并不太好，但我找不到解決之道。

年末是用來感謝的。

感謝我親愛的爸爸媽媽，你們總是在我最脆弱最無助的時候支持我。今天收到了媽媽發的新年短信，打開手機真的不敢細看，因為一看，就又要開始想家了。我總是這樣，不善於接受過多的感情，那樣甜蜜的負累。還有半個月就可以回家了，我每天都數著日子在過。我想你們。

感謝我的親愛的遠在美國的姐姐，在我迷茫的時候你總是可以一句話點醒我。其實我那點破事兒，我不說，你也應該全部都知道。我們之間其實并沒有太多的交流，偶爾相聚，也只是吃吃飯，唱唱歌。我們是兩個相互分離的個體，親近而疏離。我覺得我的每一個眼神每一個動作你都是懂得的。

感謝淑儀，在一年之中，你大概是與我相處時間最最久的人。連上廁所也要手挽手的朋友。謝謝你對我的放縱。雖然偶爾也會鬧鬧小彆扭，但我覺得我們沒那麼容易被分開。來珠海一年多，如果沒有你我真的會不知道怎麼過下去。我說過，如果這裡的一切都是夢境，我也定會飛過來找你，你懂的。

感謝路路，到現在我都還懷念美好的暑假，我們一起的旅行。今天收到你寄來的卡片，原本一整天隱瞞的情緒瞬間就消失不見。你就是有這種魔力，讓我無論如何都可以快樂起來。想想看這真是段神奇的友誼，最初的時候我們是怎麼也想不到回發展成現在這個樣子的吧。如果誰要吐槽我，那個唯一的人選只能是你。

感謝旭旭，我失而複得的朋友。就算光陰能改變一個人的容貌與思想，但是留存在心底的記憶是永永遠遠都不會變的。在我的心底，你永遠是那個小小的你，那一段並不算太完美的時光，但卻是我們彼此都珍惜的。看到現在的你過得那麼幸福，我真的很開心，把最好的祝福送給你。

感謝喵喵，也不用多說什麽了。雖然聯繫的頻率慢慢變少，見面一年最多也不過五次，但每一次跟你聊天，依然不會覺得陌生。寫這一條的時候，時鐘正好走到零點，算你好彩了。新年快樂，我最最最最最好的閨蜜。

感謝老素，雖然我們在一起的時候總是少不了相互的吐槽，但我還是覺得，認識你這麼一個東北小妞兒是件挺開心的事兒。剛剛收到你發的短信，匆匆忙忙地寫了回覆，那更多要說的話，就在這裡講了吧。今年的考試請加油，我爭取暑假的時候飛過來看你，我們去吃大馬哈魚！

感謝吳小筑，感謝倒不是因為感謝，而是爲了體現我的風度。一見我就要吐槽，你也挺累了吧。不過，怎麼說呢，你這人從某些方面來講還是挺nice的，前段時間多虧有你治愈我！於是損友你好，考研請加油~

感謝大荻，每次芥末的時候總是有你陪我。你算是一個很特別的朋友，雖然不是經常在一起，但每次碰頭都有聊不完的話題，真的是相見很晚了！鬥牛就鬥牛吧~今天的蛋糕跟牛雜都好好吃，跟你在一起，中秋很快樂，新年很快樂！！以後有空就去吃遍admix所有口味的蛋糕吧！

感謝珠珠，從野狸島那次到上次唱K，每次出街你都像大姐頭一樣照著我們！有時候對你稍微有點怕怕，總是擔心吵醒你睡覺呢，但是每次臥談或者深夜高歌都好過癮，其中說的最high唱得最high的就是我們兩個啦哈哈。這絕對是我大學時光中最最難忘的記憶！

感謝棒槌，還要感謝棒槌的爹媽。都不知道為毛，莫名奇妙的我們兩個就勾搭上了。我還記得高二運動會那次我敲了你的頭，然後被你兇了……後來不知怎麼的，發展成“狐朋狗友”的程度，但是一路過來，時間雖然不長，但是每一天都過得很開心。跟你一起分享對付JP的N種方法神馬的，這是我們滴秘密撒~

感謝阿Yo，雪糰子和KK。每天和你們“在一起”，真的好歡樂。雖然大家是在網絡上認識的朋友，但能夠發展到無話不說的程度，真的好難得。雖然大多數時間都是在吐槽，但我遇到困惑的事情，幾乎第一個就會想到求助于你們。非常期待寒假在西安的聚會，公子精英團衝衝沖~

感謝Water，我的第一個“雇主”。我從來都不覺得我是個多么有用的人，但是你給了我那麼多的鼓勵、認可與信任。因為你，我認定了自己應該走的路。不管從哪一方面來說，你都是我很好很好的榜樣。新的一年，祝闔家幸福。

其實還有很多想要一一感謝的人，但我這個人才疏學淺，確實寫不出來了，抒情跟吐槽都已經達到了極限，就先讓它這樣虎頭蛇尾下去吧~

新年快樂。

却依然觉得在厦门驻留那几天是开心的，不用去考虑那么多人际关系，金钱或者其他复杂的事情。就算是顶着烈日一直走一直走，从某些方面来讲也觉得自己是开心的。那样简单纯粹的生活。

经历过倾盆的大雨与炎炎的烈日。几乎是我从小到大出行经历中最惨烈的一次。没有别人的照顾，可以依靠并且相信的只有自己，甚至成了别人的倚靠。

从来不认得路，因此吃了不少苦头。甚至拿着地图也辨别不清东南西北的方向。但这一路我还是走过来了，走走停停。

前往厦门时乘坐了长途的汽车，每个人拥有一平米不到的狭窄空间。直直地躺在甚至不能称之为床的床板上，记得要绑好安全带不让自己滚下去。连蜷脚都是一项重大的工程。汽车一路前行，将道路两旁的农田和树林虚化成一片无法捕捉的影。那一晚几乎是一个小时醒来一次，把放着相机钱包的背包枕在头下，又拿右手挽住了背包的袋子，忐忑地浅眠，然后醒来。把窗帘掀开一个小小的缝隙，看见群山被隐没在未尽的黑暗里，像安静而庞大的野兽。

当我动不了的时候我就会不自觉地想起你。都已经不知道是从什么时候养成的习惯了。也知道与你联系得到回应的几率小得渺茫。

你看那一头巨大的兽，在天的另一端安静地忧伤。

返程的道路似乎更加艰险。

14小时的火车行程，硬座，周围挤满了各式各样的人。他们跟你搭讪，与你谈天。你不知道他们的心中在盘算着什么，每一句话都要回应得小心翼翼。

在狭小的座位上几乎找不到一个能够让人安然入睡的姿势。我看完一本杂志，又开始想念你。火车偶尔会路过一两个城市，灯火阑珊着，却已经没有了人群活跃的气息。

其实在长途旅行的路程中我并没有听歌的习惯，循环往复的乐曲会让我觉得头晕。我又看一会周围渐渐睡着的人们。

有一头黑色长发的女子，细长的双眼，清醒的时候总喜欢惊声尖叫。她没有座位，此刻在车厢的一小片地板上蜷缩着睡着了。

沉默的黑胖青年，偶然看到他的胸前有一大片纹身。没听他讲过一句话，面对别人的搭讪也只是笑一笑。晚餐的时候他就着一瓶可乐吃下很大一块紧实的面包。他也是没有座位的，就一直靠着椅背站着，从未睡安稳过。深夜的时候，他又趁着火车到站时到下面买了一罐八宝粥，很快的喝完，连勺子都没用。

我又调整了一个相对比较舒服的姿势，觉得膝盖以下的部分已经开始慢慢水肿起来。我缩在座位的一角假寐，脑袋里已经是混混沌沌的一团，然后眼睛却一直亢奋地睁开着。把手机的翻盖翻开来看了几次。又借了同行女生的Mp3来听。最后终于睡着。

一直试图回想陈绮贞的那一首《漫漫长夜》，却怎么都想不起来。

原来在漫漫的长夜之后，还有隐藏起来的那一首歌。

漫漫长夜细雨点点
最爱你的我依旧
淡淡想念浅浅尝烟
幻想你在身边
一天过去了明天依旧
爱着你爱着你

漫漫长夜细雨点点
最爱我的你是否
沉沉入睡甜甜好梦
点滴都藏心头
明天的时候是否还爱我
爱我

不可估量的的危险与挑战

说不紧张 那绝对是假话

偶尔逃避一下事实也好

祝自己一路顺风了

鼻子底下弥漫着浓浓的醛类刺鼻的芬芳，很难受。难受又能怎样。

要是把自己一个人锁在屋子里，感受不到节日气氛，今天就是平平常常普普通通的一天。

妈妈打了电话过来，手机开成静音错过了四个，却一直不敢打开她那的电话录音留言来听，只是回拨了一个电话过去，听她和爸爸浅浅地叮嘱几句。

宿舍的“歌神”在唱歌，我得去找找《爱情买卖》。

有些人，越想越糟糕；有些事情，越是不希望發生便會越快地來到。

到底算是些什麽事啊。

口胡。